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dare notizie grazie
ACTUNG ACTUNG PLIS PLIS GUARDATA A ME ( ho la faccia di c.. heheh) mancano due giorni all’arrivo del direttur quindixcui o ci sfoghiamo adesso o mai piu, quindi via alle danze io passo ancora a fare un giro di dosi -
luminal, valium ,bentothal aspirina sigarett giornal cocacol caffe’ tengo pure o coccobell ,jamme approfittate sono tutti in svendita due al prezzo di una ( crisi d’isteria) o anche d’osteria che x me vabene uguale tanto qui non son normale vabbe signo’ mo’ arrivo vuole aspirine e cocacol ne signo non e che poi sta male?, che me ne frega a me ?che me ne importa ?? ,se dentro il vino ci han messo l’acqua . ne signo io ho un pensiero c’ l’ho non e che lei sta peggio pure senza farsi le pere ,le pere del vicino son sempre le piu belle, ma lui non lo sa son sempre quelle ( gli e le cambio io di notte con le scarpe tutte rotte come la vecchia befana e nel frattempo gli frullo pure le banane ( ok scusate ma dovevo da’ un po di matta mo’ l’ho fatto e mi sento meglio e buonanotte ai suonatori e mi raccomando fate i bravi se potete se non potete meglio cosi son sicura che vi divertirete
ww etornato ilcapitano ops il direttur per mizzica sei conciato male che ti hanno fatto sei andato in battaglia forse contro le donne x conciarti in sto modo ps son contenta che sei tornato cosi ti passo le redini si io coi pazzi ci so fare emi diverto pure ma con i suicidi cazzarola non trovo mai parole forse xche non giustifico la soifferenza inutile poiche la vita ne regala gia apiene mani xche mai accomodarsi a prendersene ancora un po’ parlo delle persone che x altre x piu motivi rinunciano a fare qualcosa che da solo un po di sodisfazione chiamiamolo passatempo o come usa dire un bloggista d’eccezione usatempo si non riesco acomprendere xche x stolti che la lingua o qui la tastiera non riescono prorpio acollegarla col cervello rompendo quel poco di rilassatezza che si cerca in questo mondo fatto solo di parole scritte cazzarola xche un imbecille deve poter togliere una piccola distrazione allor ainvece di cambiare strada chiudendo la possibilita atutti quelli che con noi han fatto sto cammino nel cercare solo un po di divertimento bhe io credo che si abbiano le possibbilita intellettive emotive e razionali x mandare afanculo solo chi questo ci fa pensare di poterlo fare no non darei a nessuno la possibbilita di farmi sofrire anche solo virtualmente xcome dicevo prima si soffre gia x cose piu importanti eun bloggista deficiente non merita nemmeno un pensiero direttur detto questo ti rilascio il comando sperando che tu possa fare di piu tieni aggregati chi con noi vuole solo usare il tempo in modo divertente forse anche un po irriverente ritorno la normale folle tempesta 
buonritorno
postato da: ladolcetempesta
disordine
domenica, aprile 27, 2003
Domani si riprende la settimana. Ho l’angoscia che mi sale dallo stomaco fino alla gola. Ho paura. Una paura così folle, irrazionale. Non sono in grado di controllarla. Ho passato quasi tre giorni davanti alla televisione a pensare come sarebbe stato bello se solo avessi avuto l’opportunità di sparire dalla terra. Manie suicide?…NO! sono talmente affogata nell’apatia che non sarei nemmeno in grado di organizzare una cena per tre persone figuriamoci un suicidio. Ogni tanto vorrei solo addormentarmi e risvegliarmi più in là, non so fra tre mesi. Vorrei morire, ma solo per un paio di mesi.
Lavoro da circa tre mesi in posto di merda. Le mie “cape” sono due arpie. La definizione migliore è cattiveria. Sono due donne cattive. Non ero mai venuta a contatto con la cattiveria umana. Cattiveria gratuita. Vivono di cattiveria. Si nutrono di cattiveria. E, io, ho bisogno di quel dannato lavoro. Ho bisogno di quei soldi. Ho trent’anni, trentuno veramente, e sono obbligata a fare un lavoro idiota circondata da gente idiota perchè i soldi sono tutto. Sono tutto. A vent’anni ero “quella strana”. Quella vestita in modo particolare, amante dell’arte, della letteratura, della pittura, dei viaggi. Poi mi sono sposata con una persona fantastica (lo è ancora adesso) abbiamo iniziato un lavoro insieme che era un sogno. Tutto bello per un anno. Poi, la crisi del settore, evvai! e adesso ci ritroviamo senza un soldo. E adesso mi ritrovo a vivere una vita che mi fa schifo, con un lavoro che mi fa schifo. Io non trovo vie d’uscita. Se almeno potessi addormentarmi per potermi svegliare fra un paio di mesi.
